Quando eu era criança e ia ao circo, ficava morrendo de vontade do palhaço me chamar para ser sua assistente. Nem a possibilidade de tomar uma torta na cara me tirava o desejo de estar lá no picadeiro.. e lá ia eu levantar o dedinho freneticamente quando o palhaço pedia:

- Preciso de um assistente! Quem quer ser assistente do palhaço???? (EU!!!! EU!!! EU!!!! gritava!)

Não sei se foi frustração de infância (o palhaço nunca me chamou snif snif) mas agora, com a idade de Cristo, de vez em quando me vejo levantar o dedinho para ser assistente de palhaço, só que em picadeiros menos lúdicos.

Amigo palhaço pede: preciso de assistente para fazer o número "vou te humilhar na frente de todos!" (olha o meu dedinho levantado)

Palhaço chefe pede: preciso de um assistente para escrever um artigo que eu vou assinar e levar o crédito (EU! EU! EU!)

Palhaço ficante pede: quem quer participar do manjado número "to tentando esquecer a ex- namorada!" (Vamboraaaa!)

Palhaço galinha quer fazer uma legião de seguidoras? Você vai ao espetáculo de estréia, ao bis e ainda se presta ao papel de coadjuvante de palhaço em espetáculo circense de quinta categoria.

E dá-lhe torta na cara!!!!

Bem, quem não quer ser assistente de palhaço, não vai ao circo... em muitos casos é a mais pura verdade. Você sabe que a situação tem cheiro de merda, tem cara de merda, mas não sossega enquanto não enfia o nariz lá para ver que é merda mesmo.

E dá-lhe torta de merda na cara!!!

Já em outras situações, o circo vem delivery para você, quando menos percebe o picadeiro é dentro da sua casa, do seu círculo de amizades, do seu trabalho... e, como toda assistente de circo quase profissional, é claro que quando você só se toca quando acende as luzes e já está com a roupinha de assistente.

Respeitável público!!! venho aqui informar que cansei dos meus dias de lona!

Agora é assim. Vi o Circo armar? To me retirando da platéia!

Armou o Circo comigo no meio? Chuto a pilastra e derrubo a lona.

E se, mesmo assim, ainda ganhar torta na cara, o circo vai virar barraco.

eu mandava dona Hilda passear no inferno

junto com a gata cretina dela que não sai do meu quintal e deixa os cachorros insanos

faria um genocídio de poodles

explodiria o caminhão do gás

pixaria o muro pintado de amarelo "o sol sempre brilha" da casa de baixo

Nosso medo mais profundo não é sermos inadequados.
Nosso medo mais profundo é sermos poderosos além da medida.
É nossa luz, não nossa escuridão que mais nos assusta.
Nós nos perguntamos: quem sou eu para ser brilhante, atraente, talentoso, fabuloso?
Na verdade, quem é você para não ser?......

Nelson Mandela

Segundo o velho ditado, você ganha um pedacinho do céu cada vez que atura uma situação que te enche o saco, mas que a boca precisa ficar fechada.

Como as minhas concessões de terras ficam cada dia maiores aproveito esse espaço para demarcar todos os meu lotes e evitar assim risco de invasões do MPP (Movimento dos Pentelhos de Plantão). Só para garatir que o descanso eterno seja realmente um descanso.

Então, fica desde já registrado que meus lotes no céu são:

- Gleba de terra na última nuvem, depois da quadra onde São Judas perdeu as botas.. área de preservação sem possibilidade de construção em volta.

- 5 alqueires celestiais na praia de Santa Cecília, protetora dos poetas e dos músicos. Vizinhas as Glebas do Tom Jobim e do Vinicius de Morais, com vista privilegiada para a Praia de Dionísio (onde mora Jimi Hendrix e Janis Joplin)

- Uma chácara nas terras de Santo Urbano, padroeiro dos Vinicultores

- Um lote divino no canto direito da Ilha de Santo Antônio, onde vou ficar lost com o James Dean 

Vai garantindo o seu lote também, porque pelo andar da carruagem, até o final de 2007 serei latifundiária no céu.

E, perdão pelo trocadilho infame, o céu é o limite!